Je viens de me faire imprimer des cartes d'affaires pour mon service d'excursions de pêche au saumon sur le Lac Ontario. J'en ai moi même fait le design, que voici:
J-F
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posted by J-Frs at 20:56
mercredi 15 avril 2009
samedi 28 juin 2008
Retour à la vie normale
Enfin revenu chez moi. Après 2.5 mois passés à couvrir la guerre en Afghanistan je ne peux que me réjouir d'être à nouveau dans mes affaires et auprès de ma famille et ami(e)s. Le voyage là bas s'est bien déroulé. Je ne saurais dire si j'ai aimé cela ou pas, je suis encore confus. L'expérience aura été formatrice ça c'est certain par contre. J'ai été bien accompagné par mon boss et mon autre collègue photographe. On est revenus vivants. Cela a donc bien été, si on regarde ça de cette perspective là.
Bien peu de mes photos auront été publiées dans les médias finalement, à mon grand regret. Divers facteurs expliquent cela, dont des aspects de protection des renseignements. Il y a aussi eu un boycot des images des Forces canadiennes par les médias pendant mon séjour là bas mais je n'en divulguerai pas la raison. Pour vous montrer mon travail, je me permets donc de vous diriger vers quelques "slide shows" avec sons que j'ai bâtis avec mes images. Ils vous donneront une idée du pays que j'ai découvert, ainsi que de nos activités militaires là bas:
http://www.fishchallenger.com/publish_to_web/
http://www.fishchallenger.com/publish_to_web_2/
http://www.fishchallenger.com/publish_to_web_3/
J-F
Bien peu de mes photos auront été publiées dans les médias finalement, à mon grand regret. Divers facteurs expliquent cela, dont des aspects de protection des renseignements. Il y a aussi eu un boycot des images des Forces canadiennes par les médias pendant mon séjour là bas mais je n'en divulguerai pas la raison. Pour vous montrer mon travail, je me permets donc de vous diriger vers quelques "slide shows" avec sons que j'ai bâtis avec mes images. Ils vous donneront une idée du pays que j'ai découvert, ainsi que de nos activités militaires là bas:
http://www.fishchallenger.com/publish_to_web/
http://www.fishchallenger.com/publish_to_web_2/
http://www.fishchallenger.com/publish_to_web_3/
J-F
posted by J-Frs at 22:38
lundi 5 mai 2008
Micro-caméra
J'ai passé les derniers jours à perfectionner un système de micro-caméra vidéo qui me permettra de documenter mon travail de photographe militaire en théatre opérationnel. La cam fonctionne comme je le voulais et la bracket de support que je me suis montée remplie bien son rôle. Il ne me reste qu'à trouver comment ajuster le focus demain et je serai alors prêt à partir en reportages:
À suivre!
J-F
À suivre!
J-F
posted by J-Frs at 14:57
vendredi 18 avril 2008
Point-of-view shooting
Voici un court vidéo qui donne des idées nouvelles en photographie. Je possède déjà tout l'équipement nécessaire et tenterai quelque chose de semblable lors de mon prochain voyage:
J-F
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posted by J-Frs at 09:32
jeudi 17 avril 2008
Portrait
Pris à Ottawa, ON, le lundi 7 avril 2008, par CplC David McCord.
(-8
posted by J-Frs at 12:33
How to Prepare for a Deployment to Afghanistan
1. Sleep on a cot in the garage.
2. Replace the garage door with a curtain.
3. Six hours after you go to sleep, have your wife or girlfriend whip open the curtain, shine a flashlight in your eyes and mumble, "Sorry, wrong cot."
4. Renovate your bathroom. Hang a green plastic sheet down from the middle of your bathtub and move the showerhead down to chest level. Keep four inches of soapy cold water on the floor. Stop cleaning the toilet and pee everywhere but in the toilet itself. Leave two to three sheets of toilet paper. Or for best effect, remove it altogether. For a more realistic deployed bathroom experience, stop using your bathroom and use a neighbor's. Choose a neighbor who lives at least a quarter mile away.
5. When you take showers, wear flip-flops and keep the lights off.
6. Every time there is a thunderstorm, go sit in a wobbly rocking chair and dump dirt on your head.
7. Put lube oil in your humidifier instead of water and set it on "HIGH" for that tactical generator smell.
8. Don't watch TV except for movies in the middle of the night. Have your family vote on which movie to watch and then show a different one.
9. Leave a lawnmower running in your living room 24 hours a day for proper noise level.
10. Have the paperboy give you a haircut.
11. Once a week, blow compressed air up through your chimney making sure the wind carries the soot across and on to your neighbor's house. Laugh at him when he curses you.
12. Buy a trash compactor and only use it once a week. Store up garbage in the other side of your bathtub.
13. Wake up every night at midnight and have a peanut butter and jelly sandwich on a saltine cracker.
14. Make up your family menu a week ahead of time without looking in your food cabinets or refrigerator. Then serve some kind of meat in an unidentifiable sauce poured over noodles. Do this for every meal.
15. Set your alarm clock to go off at random times during the night. When it goes off, jump out of bed and get to the shower as fast as you can. Simulate there is no hot water by running out into your yard and breaking out the garden hose.
16. Once a month, take every major appliance completely apart and put it back together again.
17. Use 18 scoops of coffee per pot and allow it to sit for five or six hours before drinking.
18. Invite at least 185 people you don't really like because of their strange hygiene habits to come and visit for a couple of months. Exchange clothes with them.
19. Have a fluorescent lamp installed on the bottom of your coffee table and lie under it to read books.
20. Raise the thresholds and lower the top sills of your front and back doors so that you either trip over the threshold or hit your head on the sill every time you pass through one of them.
21. Keep a roll of toilet paper on your nightstand and bring it to the bathroom with you. And bring your gun and a flashlight.
22. Go to the bathroom when you just have to pass gas, "just in case." Every time.
23. Announce to your family that they have mail, have them report to you as you stand outside your open garage door after supper and then say, "Sorry, it's for the other Smith."
24. Wash only 15 items of laundry per week. Roll up the semi-wet clean clothes in a ball. Place them in a cloth sack in the corner of the garage where the cat pees. After a week, unroll them and without ironing or removing the mildew, proudly wear them to professional meetings and family gatherings. Pretend you don't know what you look or smell like. Enthusiastically repeat the process for another week.
25. Go to the worst crime-infested place you can find, go heavily armed, wearing a flak jacket and a Kevlar helmet. Set up shop in a tent in a vacant lot. Announce to the residents that you are there to help them.
26. Eat a single M&M every Sunday and convince yourself it's for Malaria.
27. Demand each family member be limited to 10 minutes per week for a morale phone call. Enforce this with your teenage daughter.
28. Shoot a few bullet holes in the walls of your home for proper ambiance.
29. Sandbag the floor of your car to protect from mine blasts and fragmentation.
30. While traveling down roads in your car, stop at each overpass and culvert and inspect them for remotely detonated explosives before proceeding.
31. Fire off 50 cherry bombs simultaneously in your driveway at 3:00 a.m. When startled neighbors appear, tell them all is well, you are just registering mortars. Tell them plastic will make an acceptable substitute for their shattered windows.
32. Drink your milk and sodas warm.
33. Spread gravel throughout your house and yard.
34. Make your children clear their Super Soakers (squirt guns) in a clearing barrel you placed outside the front door before they come in.
35. Make your family dig a survivability position with overhead cover in the backyard. Complain that the 4x4s are not 8 inches on center and make them rebuild it.
36. Continuously ask your spouse to allow you to go buy an M-Gator.
37. When your 5-year-old son asks for a stick of gum, have him find the exact stick and flavor he wants on the Internet and print out the web page. Make him type up a Form 9873-B-4/2 and staple the web page to the back. Submit the paperwork to your spouse for processing. After two weeks, give your daughter the gum, instead.
38. Announce to your family that the dog is a vector for disease and shoot it. Throw the dog in a burn pit you dug in your neighbor's back yard.
39. Wait for the coldest/ hottest day of the year and announce to your family that there will be no heat/air conditioning that day so you can perform much needed maintenance on the heater/ air conditioner. Tell them you are doing this so they won't get cold/ hot.
40. Just when you think you're ready to resume a normal life, order yourself to repeat this process for another six months to simulate the next deployment you've been ordered to support.
Cpl Jean-François Néron, M.Sc. CD
Photographer | Photographe
Canadian Forces Combat Camera / Caméra de combat des Forces canadiennes
National Defence Headquarters / Quartier général de la Défense nationale
101 Colonel By Drive, 2 NT/ 101 promenade Colonel-By, 2e étage tour Nord
Ottawa, Ontario, Canada K1A 0K2
Telephone | Téléphone: 613-995-8763
Pager | Téléavertisseur: 613-742-2912
www.combatcamera.forces.gc.ca
2. Replace the garage door with a curtain.
3. Six hours after you go to sleep, have your wife or girlfriend whip open the curtain, shine a flashlight in your eyes and mumble, "Sorry, wrong cot."
4. Renovate your bathroom. Hang a green plastic sheet down from the middle of your bathtub and move the showerhead down to chest level. Keep four inches of soapy cold water on the floor. Stop cleaning the toilet and pee everywhere but in the toilet itself. Leave two to three sheets of toilet paper. Or for best effect, remove it altogether. For a more realistic deployed bathroom experience, stop using your bathroom and use a neighbor's. Choose a neighbor who lives at least a quarter mile away.
5. When you take showers, wear flip-flops and keep the lights off.
6. Every time there is a thunderstorm, go sit in a wobbly rocking chair and dump dirt on your head.
7. Put lube oil in your humidifier instead of water and set it on "HIGH" for that tactical generator smell.
8. Don't watch TV except for movies in the middle of the night. Have your family vote on which movie to watch and then show a different one.
9. Leave a lawnmower running in your living room 24 hours a day for proper noise level.
10. Have the paperboy give you a haircut.
11. Once a week, blow compressed air up through your chimney making sure the wind carries the soot across and on to your neighbor's house. Laugh at him when he curses you.
12. Buy a trash compactor and only use it once a week. Store up garbage in the other side of your bathtub.
13. Wake up every night at midnight and have a peanut butter and jelly sandwich on a saltine cracker.
14. Make up your family menu a week ahead of time without looking in your food cabinets or refrigerator. Then serve some kind of meat in an unidentifiable sauce poured over noodles. Do this for every meal.
15. Set your alarm clock to go off at random times during the night. When it goes off, jump out of bed and get to the shower as fast as you can. Simulate there is no hot water by running out into your yard and breaking out the garden hose.
16. Once a month, take every major appliance completely apart and put it back together again.
17. Use 18 scoops of coffee per pot and allow it to sit for five or six hours before drinking.
18. Invite at least 185 people you don't really like because of their strange hygiene habits to come and visit for a couple of months. Exchange clothes with them.
19. Have a fluorescent lamp installed on the bottom of your coffee table and lie under it to read books.
20. Raise the thresholds and lower the top sills of your front and back doors so that you either trip over the threshold or hit your head on the sill every time you pass through one of them.
21. Keep a roll of toilet paper on your nightstand and bring it to the bathroom with you. And bring your gun and a flashlight.
22. Go to the bathroom when you just have to pass gas, "just in case." Every time.
23. Announce to your family that they have mail, have them report to you as you stand outside your open garage door after supper and then say, "Sorry, it's for the other Smith."
24. Wash only 15 items of laundry per week. Roll up the semi-wet clean clothes in a ball. Place them in a cloth sack in the corner of the garage where the cat pees. After a week, unroll them and without ironing or removing the mildew, proudly wear them to professional meetings and family gatherings. Pretend you don't know what you look or smell like. Enthusiastically repeat the process for another week.
25. Go to the worst crime-infested place you can find, go heavily armed, wearing a flak jacket and a Kevlar helmet. Set up shop in a tent in a vacant lot. Announce to the residents that you are there to help them.
26. Eat a single M&M every Sunday and convince yourself it's for Malaria.
27. Demand each family member be limited to 10 minutes per week for a morale phone call. Enforce this with your teenage daughter.
28. Shoot a few bullet holes in the walls of your home for proper ambiance.
29. Sandbag the floor of your car to protect from mine blasts and fragmentation.
30. While traveling down roads in your car, stop at each overpass and culvert and inspect them for remotely detonated explosives before proceeding.
31. Fire off 50 cherry bombs simultaneously in your driveway at 3:00 a.m. When startled neighbors appear, tell them all is well, you are just registering mortars. Tell them plastic will make an acceptable substitute for their shattered windows.
32. Drink your milk and sodas warm.
33. Spread gravel throughout your house and yard.
34. Make your children clear their Super Soakers (squirt guns) in a clearing barrel you placed outside the front door before they come in.
35. Make your family dig a survivability position with overhead cover in the backyard. Complain that the 4x4s are not 8 inches on center and make them rebuild it.
36. Continuously ask your spouse to allow you to go buy an M-Gator.
37. When your 5-year-old son asks for a stick of gum, have him find the exact stick and flavor he wants on the Internet and print out the web page. Make him type up a Form 9873-B-4/2 and staple the web page to the back. Submit the paperwork to your spouse for processing. After two weeks, give your daughter the gum, instead.
38. Announce to your family that the dog is a vector for disease and shoot it. Throw the dog in a burn pit you dug in your neighbor's back yard.
39. Wait for the coldest/ hottest day of the year and announce to your family that there will be no heat/air conditioning that day so you can perform much needed maintenance on the heater/ air conditioner. Tell them you are doing this so they won't get cold/ hot.
40. Just when you think you're ready to resume a normal life, order yourself to repeat this process for another six months to simulate the next deployment you've been ordered to support.
Cpl Jean-François Néron, M.Sc. CD
Photographer | Photographe
Canadian Forces Combat Camera / Caméra de combat des Forces canadiennes
National Defence Headquarters / Quartier général de la Défense nationale
101 Colonel By Drive, 2 NT/ 101 promenade Colonel-By, 2e étage tour Nord
Ottawa, Ontario, Canada K1A 0K2
Telephone | Téléphone: 613-995-8763
Pager | Téléavertisseur: 613-742-2912
www.combatcamera.forces.gc.ca
posted by J-Frs at 12:16
jeudi 3 avril 2008
Changement de job = confirmé
Ca y est, j'ai finalement reçu le message de mutation qui m'envoi travailler au service de Son Excellence l'honorable Michaëlle Jean, la Gouverneure générale du Canada, à partir de fin-juillet prochain.
J'avais demandé cette assignation il y a deux ans et ils viennent d'y donner suite, après des mois d'hésitation pour être sûr qu'ils choississent le meilleur candidat possible pour le poste. Je ne saurai jamais si j'étais, en fait, le moins pire ou le meilleur, mais peu importe, c'est flatteur d'avoir été choisi et je suis bien content. Mon nouvel endroit de travail sera la résidence de la gouverneure appellée Rideau Hall, à Ottawa.
En attendant, je me prépare tranquillement pour mon prochain voyage en dehors du pays pour deux mois et demi. Départ prévu vers la mi-avril.
J-F
J'avais demandé cette assignation il y a deux ans et ils viennent d'y donner suite, après des mois d'hésitation pour être sûr qu'ils choississent le meilleur candidat possible pour le poste. Je ne saurai jamais si j'étais, en fait, le moins pire ou le meilleur, mais peu importe, c'est flatteur d'avoir été choisi et je suis bien content. Mon nouvel endroit de travail sera la résidence de la gouverneure appellée Rideau Hall, à Ottawa.
En attendant, je me prépare tranquillement pour mon prochain voyage en dehors du pays pour deux mois et demi. Départ prévu vers la mi-avril.
J-F
posted by J-Frs at 20:50
lundi 10 mars 2008
lundi 18 février 2008
Spring Fishing Show de Toronto
Je suis de retour de ma petite escapade au salon Spring Boat and Fishing Show de Toronto le dernier weekend.
Ma petite excursion a été des plus profitable, principalement dû au fait que j'ai pu apprendre pas mal de nouveaux trucs lors d'un séminaire donné en matinée à propos de la pêche au Chinook dans les Grands-Lacs. Les quelques experts dans le domaine (gagnants des tournois de saumon Scotty) qui donnaient la conférence n'ont pas été avares de leurs commentaires et astuces, au point que cela m'a surpris qu'ils s'aventurent aussi loin dans leurs révélations. La limite de la salle était de 150 personnes, et c'était plein. La présentation a duré trois heures. Trois heures de pur bonheur.
En pm, j'ai assisté à la réunion annuelle de l'Ontario Sportfishing Guides Association (OSGA), laquelle association regroupe les capitaines de bateau qui ont à coeur la sécurité de leurs passagers et qui se donnent la peine de rendre leur bateau conforme aux normes de Transport Canada (TC) pour les bateaux de passagers commerciaux. L'OSGA regroupe 60 guides provenant des Lac Ontario et Lac Érié principalement. Voici quelques points dont nous avons discuté:
1. La dernière grosse nouvelle est que Transport Canada a ajouté à sa liste d'exigences que tout "charter" devra dorénavant fournir à ses passagers des habits de protection thermique lorsque l'eau sur laquelle évolue le dit bateau a une température inférieure à 15 degrés celcius. Présentement, le texte a été ajouté aux règlements mais Transport Canada n'a pas encore précisé de quelle protection thermique il s'agit... et les agents de TC ainsi que la police ont décidé de ne pas "exiger" ces habits pour la prochaine saison (une année de grâce sera donnée pour répandre l'information sur ce changement aux règlements). Aussi, il y a aura peut-être possibilité que les habits puissent être remplacés par un radeau de sauvetage fermé pour les bateaux dépassant 5 tonnes de jauge brute. Le tout ne sera clarifié qu'au printemps prochain lors d'une réunion à TC;
2. Un autre point discuté a été la responsabilité civile. Il est connu que plusieurs propriétaires de bateau annoncent leur service comme guide de pêche lors de la belle saison et ce, sans être au courant de la règlementation entourant une telle activité. Plusieurs pensent que le simple fait d'informer sa compagnie d'assurance que l'on va "guider" est suffisant. Cela n'est pas le cas malheureusement. Toute activité commerciale à bord d'un bateau fait en sorte que ce bateau doit répondre à des normes de sécurité beaucoup plus rigoureuses que ce qui est demandé pour les embarcations de plaisance. Une liste de ces exigences est disponible auprès de TC ou de l'OSGA, ce qui inclut, entre autre: plus gros extincteur que pour la plaisance, 2 pompes de cale, 36" de hauteur pour le franc-bord requis pour que les passagers ne portent pas de veste de flottaison à bord lors des déplacements, système d'alarme avertissant si eau dans la cale, double-attache sur toute la tuyauterie d'essence (les bateaux neufs viennent avec des attaches simples!), 2 moyens de communication (VHF + cellulaire par exemple), vestes de sauvetage approuvées pour petits bâtiments commerciaux obligatoire à bord (VFI ne suffisent pas), un discours sur quoi faire en cas d'urgence doit être donné aux passagers avant le départ, le capitaine DOIT avoir suivi son cours d'opérateur VHF ainsi qu'un certificat de premiers-soins/RCR à jour, le système électrique du bateau ne doit pas utiliser de fils qui ne sont pas de qualité marine (doit pouvoir résister au feu et aux vapeurs d'essence), des pièces de rechange essentielles pour le moteur doivent se trouver à bord (straps, clamps, huile), et un journal de bord doit être maintenu par le capitaine en tout temps;
3. Auparavant, Transport Canada exigeait de faire une inspection de tout bateau utilisé commercialement. Un décalque orange était ensuite délivré au propriétaire suite à cette inspection lorsque le bateau était OK. À compter de maintenant, ces inspections ne seront plus obligatoires, elles ne seront faites que sur une base volontaire sur demande des opérateurs. TC a conclu que inspecter tous les bateaux était trop onéreux et demandant en personnel pour que ce soit réaliste. Dorénavant, ce sera la responsabilité du proprio de voir à ce que son bateau réponde aux normes des petits bâtiments commerciaux. Personne ne va aller inspecter la mécanique ou le système d'essence mais si un accident survient et qu'il peut être prouvé que le bateau n'était pas conforme alors le proprio pourra être poursuivi en justice. TC continuera à inspecter quelques embarcations et à délivrer des collants oranges (ces collants affichés sur le bateau indiquent aux inspecteurs ou à la police que le bateau a passé une inspection déjà et évite d'être accosté encore pour vérification);
4. Le cours FUM A3 (mesures d'urgence en mer) qui était aussi exigé pour les capitaines ces dernières années ne l'est plus depuis cet hiver. Transport Canada a décidé de remplacer ce cours par un cours plus complet de 3 jours (qui incluera le FUM A3) qui n'est pas encore développé mais qui sera exigé pour tous les capitaines de bateaux commerciaux (incluant guides de pêche) à partir de la saison 2009;
5. Les radeaux de sauvetage qui étaient exigés sur les bateaux de 27' et plus ne seront dorénavant exigés que sur des bateaux d'environ 31' et plus (au lieu de la longueur du bateau une nouvelle formule mathématique sera utilisée pour décider si un bateau a besoin ou non d'un radeau). L'achat d'un radeau n'est ici pas la seule dépense pour les capitaines car ces radeaux doivent ensuite être inspectés aux 2 ans au coût de 600$ à chaque fois!;
6. Ceci dit, étant donné que Transport Canada joue avec ses règlements comme si c'était un menu du jour dans un restaurant (ils changent leurs décisions à chaque année comme c'est là!) et que l'information arrive difficilement aux personnes concernées (capitaines de bateaux commerciaux) et souvent avec quelques années de retard, je ne puis qu'encourager les personne qui s'intéressent au "guidage" à joindre l'OSGA comme membre (100$ par année, toute personne qui "opère" en Ontario peut devenir membre, incluant les guides venant du Québec et qui guident sur le Lac Ontario). Un des rôle de ce regroupement est justement de tenir les membres informés des derniers changements faits par TC pour ne pas que vous vous fassiez prendre les culottes à terre en cas de poursuite civile ou criminelle, ou réclamation à vos assurances. Car ce dernier point est très important: personne ne vas vous contredire si vous dites que vous ne pêcher qu'avec des amis (ce que disent les guides lors des inspections par la police ou TC). Là où les guides non conformes auront des problèmes ce sera la journée où leur compagnie d'assurance apprendra qu'ils guidaient sans que le bateau ne soit conforme, alors à ce moment l'assurance ne paiera pas la réclamation ou, en cas de blessure d'un client, ce dernier pourra poursuivre le "charter" pour négligence, au civil et/ou au criminel, et ce, sans le support de sa compagnie d'assurance. Êtes vous prêt à risquer votre maison juste pour faire quelques $$?? Tout ceci peut aller très loin. NOTE: Je ne veux pas ici décourager ceux qui veulent "guider", mon message est plutôt de vous informer que, pour ce faire, il y a des règlements à respecter et des efforts à fournir et cela, pour votre propre sécurité et celle de vos passagers.
Pour ce qui est du salon, la formule était la même que la plupart des expositions, soir la présence de plusieurs commerces (équipements de pêche, compagnies de leurres, commerçants de bateaux) qui "déplacent" littéralement leur magasin sur place, ainsi que des kiosques d'info générale (police, gouvernement) et autres (pourvoiries, taxidermistes, vendeurs de saucissons et d'aiguisoirs à couteaux!). Ce salon était autrefois appelé le SPRING FISHING SHOW de Toronto et était géré par la revue Ontario Out of Doors. Toutefois, ces organisateurs ont, cette année, décidé de se joindre plutôt au SPORTSMAN SHOW de Toronto qui est tenu en mars sous la Tour du CN, au centre-ville. Le show de ce weekend avait donc disparu si ce n'avait été que 2 nouveaux entrepreneurs ont décidé l'automne dernier que ce salon ne devait pas disparaître et ils ont remis la machine en marche, et tenu le dit salon, sous un autre nom. Maintenant on parle du SPRING BOAT AND FISHING SHOW. L'incertitude et ce changement de dernière minute ont fait que plusieurs commercants et compagnies de fabrication n'ont pas été présentes à ce premier salon cette année mais tout le monde est confiant que l'an prochain on les reverra en poste l'an prochain.
Personnellement, outre la conférence sur le Chinook et la réunion de l'OSGA, je n'ai été intéressé que par le kiosque de la compagnie Tightline qui m'a permis d'acquérir à bon coût 2 belles cannes rigides pour le mooching (compagnie Daiwa, modèle COASTAL, 10.5' de longueur) qui vont se marier très bien avec mes deux moulinets personnalisés Islander bleus que j'ai reçus en décembre.
Si vous avez des questions, quelles qu'elles soient, n'hésitez pas à me contacter. Jaser de pêche avec vous sera un plaisir, comme toujours!
J-F
Ma petite excursion a été des plus profitable, principalement dû au fait que j'ai pu apprendre pas mal de nouveaux trucs lors d'un séminaire donné en matinée à propos de la pêche au Chinook dans les Grands-Lacs. Les quelques experts dans le domaine (gagnants des tournois de saumon Scotty) qui donnaient la conférence n'ont pas été avares de leurs commentaires et astuces, au point que cela m'a surpris qu'ils s'aventurent aussi loin dans leurs révélations. La limite de la salle était de 150 personnes, et c'était plein. La présentation a duré trois heures. Trois heures de pur bonheur.
En pm, j'ai assisté à la réunion annuelle de l'Ontario Sportfishing Guides Association (OSGA), laquelle association regroupe les capitaines de bateau qui ont à coeur la sécurité de leurs passagers et qui se donnent la peine de rendre leur bateau conforme aux normes de Transport Canada (TC) pour les bateaux de passagers commerciaux. L'OSGA regroupe 60 guides provenant des Lac Ontario et Lac Érié principalement. Voici quelques points dont nous avons discuté:
1. La dernière grosse nouvelle est que Transport Canada a ajouté à sa liste d'exigences que tout "charter" devra dorénavant fournir à ses passagers des habits de protection thermique lorsque l'eau sur laquelle évolue le dit bateau a une température inférieure à 15 degrés celcius. Présentement, le texte a été ajouté aux règlements mais Transport Canada n'a pas encore précisé de quelle protection thermique il s'agit... et les agents de TC ainsi que la police ont décidé de ne pas "exiger" ces habits pour la prochaine saison (une année de grâce sera donnée pour répandre l'information sur ce changement aux règlements). Aussi, il y a aura peut-être possibilité que les habits puissent être remplacés par un radeau de sauvetage fermé pour les bateaux dépassant 5 tonnes de jauge brute. Le tout ne sera clarifié qu'au printemps prochain lors d'une réunion à TC;
2. Un autre point discuté a été la responsabilité civile. Il est connu que plusieurs propriétaires de bateau annoncent leur service comme guide de pêche lors de la belle saison et ce, sans être au courant de la règlementation entourant une telle activité. Plusieurs pensent que le simple fait d'informer sa compagnie d'assurance que l'on va "guider" est suffisant. Cela n'est pas le cas malheureusement. Toute activité commerciale à bord d'un bateau fait en sorte que ce bateau doit répondre à des normes de sécurité beaucoup plus rigoureuses que ce qui est demandé pour les embarcations de plaisance. Une liste de ces exigences est disponible auprès de TC ou de l'OSGA, ce qui inclut, entre autre: plus gros extincteur que pour la plaisance, 2 pompes de cale, 36" de hauteur pour le franc-bord requis pour que les passagers ne portent pas de veste de flottaison à bord lors des déplacements, système d'alarme avertissant si eau dans la cale, double-attache sur toute la tuyauterie d'essence (les bateaux neufs viennent avec des attaches simples!), 2 moyens de communication (VHF + cellulaire par exemple), vestes de sauvetage approuvées pour petits bâtiments commerciaux obligatoire à bord (VFI ne suffisent pas), un discours sur quoi faire en cas d'urgence doit être donné aux passagers avant le départ, le capitaine DOIT avoir suivi son cours d'opérateur VHF ainsi qu'un certificat de premiers-soins/RCR à jour, le système électrique du bateau ne doit pas utiliser de fils qui ne sont pas de qualité marine (doit pouvoir résister au feu et aux vapeurs d'essence), des pièces de rechange essentielles pour le moteur doivent se trouver à bord (straps, clamps, huile), et un journal de bord doit être maintenu par le capitaine en tout temps;
3. Auparavant, Transport Canada exigeait de faire une inspection de tout bateau utilisé commercialement. Un décalque orange était ensuite délivré au propriétaire suite à cette inspection lorsque le bateau était OK. À compter de maintenant, ces inspections ne seront plus obligatoires, elles ne seront faites que sur une base volontaire sur demande des opérateurs. TC a conclu que inspecter tous les bateaux était trop onéreux et demandant en personnel pour que ce soit réaliste. Dorénavant, ce sera la responsabilité du proprio de voir à ce que son bateau réponde aux normes des petits bâtiments commerciaux. Personne ne va aller inspecter la mécanique ou le système d'essence mais si un accident survient et qu'il peut être prouvé que le bateau n'était pas conforme alors le proprio pourra être poursuivi en justice. TC continuera à inspecter quelques embarcations et à délivrer des collants oranges (ces collants affichés sur le bateau indiquent aux inspecteurs ou à la police que le bateau a passé une inspection déjà et évite d'être accosté encore pour vérification);
4. Le cours FUM A3 (mesures d'urgence en mer) qui était aussi exigé pour les capitaines ces dernières années ne l'est plus depuis cet hiver. Transport Canada a décidé de remplacer ce cours par un cours plus complet de 3 jours (qui incluera le FUM A3) qui n'est pas encore développé mais qui sera exigé pour tous les capitaines de bateaux commerciaux (incluant guides de pêche) à partir de la saison 2009;
5. Les radeaux de sauvetage qui étaient exigés sur les bateaux de 27' et plus ne seront dorénavant exigés que sur des bateaux d'environ 31' et plus (au lieu de la longueur du bateau une nouvelle formule mathématique sera utilisée pour décider si un bateau a besoin ou non d'un radeau). L'achat d'un radeau n'est ici pas la seule dépense pour les capitaines car ces radeaux doivent ensuite être inspectés aux 2 ans au coût de 600$ à chaque fois!;
6. Ceci dit, étant donné que Transport Canada joue avec ses règlements comme si c'était un menu du jour dans un restaurant (ils changent leurs décisions à chaque année comme c'est là!) et que l'information arrive difficilement aux personnes concernées (capitaines de bateaux commerciaux) et souvent avec quelques années de retard, je ne puis qu'encourager les personne qui s'intéressent au "guidage" à joindre l'OSGA comme membre (100$ par année, toute personne qui "opère" en Ontario peut devenir membre, incluant les guides venant du Québec et qui guident sur le Lac Ontario). Un des rôle de ce regroupement est justement de tenir les membres informés des derniers changements faits par TC pour ne pas que vous vous fassiez prendre les culottes à terre en cas de poursuite civile ou criminelle, ou réclamation à vos assurances. Car ce dernier point est très important: personne ne vas vous contredire si vous dites que vous ne pêcher qu'avec des amis (ce que disent les guides lors des inspections par la police ou TC). Là où les guides non conformes auront des problèmes ce sera la journée où leur compagnie d'assurance apprendra qu'ils guidaient sans que le bateau ne soit conforme, alors à ce moment l'assurance ne paiera pas la réclamation ou, en cas de blessure d'un client, ce dernier pourra poursuivre le "charter" pour négligence, au civil et/ou au criminel, et ce, sans le support de sa compagnie d'assurance. Êtes vous prêt à risquer votre maison juste pour faire quelques $$?? Tout ceci peut aller très loin. NOTE: Je ne veux pas ici décourager ceux qui veulent "guider", mon message est plutôt de vous informer que, pour ce faire, il y a des règlements à respecter et des efforts à fournir et cela, pour votre propre sécurité et celle de vos passagers.
Pour ce qui est du salon, la formule était la même que la plupart des expositions, soir la présence de plusieurs commerces (équipements de pêche, compagnies de leurres, commerçants de bateaux) qui "déplacent" littéralement leur magasin sur place, ainsi que des kiosques d'info générale (police, gouvernement) et autres (pourvoiries, taxidermistes, vendeurs de saucissons et d'aiguisoirs à couteaux!). Ce salon était autrefois appelé le SPRING FISHING SHOW de Toronto et était géré par la revue Ontario Out of Doors. Toutefois, ces organisateurs ont, cette année, décidé de se joindre plutôt au SPORTSMAN SHOW de Toronto qui est tenu en mars sous la Tour du CN, au centre-ville. Le show de ce weekend avait donc disparu si ce n'avait été que 2 nouveaux entrepreneurs ont décidé l'automne dernier que ce salon ne devait pas disparaître et ils ont remis la machine en marche, et tenu le dit salon, sous un autre nom. Maintenant on parle du SPRING BOAT AND FISHING SHOW. L'incertitude et ce changement de dernière minute ont fait que plusieurs commercants et compagnies de fabrication n'ont pas été présentes à ce premier salon cette année mais tout le monde est confiant que l'an prochain on les reverra en poste l'an prochain.
Personnellement, outre la conférence sur le Chinook et la réunion de l'OSGA, je n'ai été intéressé que par le kiosque de la compagnie Tightline qui m'a permis d'acquérir à bon coût 2 belles cannes rigides pour le mooching (compagnie Daiwa, modèle COASTAL, 10.5' de longueur) qui vont se marier très bien avec mes deux moulinets personnalisés Islander bleus que j'ai reçus en décembre.
Si vous avez des questions, quelles qu'elles soient, n'hésitez pas à me contacter. Jaser de pêche avec vous sera un plaisir, comme toujours!
J-F
posted by J-Frs at 20:14
lundi 4 février 2008
vendredi 1 février 2008
Ouragan vu de ma chambre
Tempête tropicale vue depuis ma chambre d'hotel du Holiday Inn de Panama City le soir du 31 janvier 2008:
Pas de bain tourbillon dehors pour moi ce soir, malheureusement!
J-F
Pas de bain tourbillon dehors pour moi ce soir, malheureusement!
J-F
posted by J-Frs at 00:05
jeudi 31 janvier 2008
Panama City, Floride, USA
On est arrivé hier a Panama City, en Floride, ou l'on passera les 6 prochains jours.
J-F
J-F
posted by J-Frs at 22:33
mardi 29 janvier 2008
Qui êtes-vous ?
- Nom : Jean-François Néron
- Lieu : Ottawa, Ontario, Canada
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